…и даже самой себе я никогда не признаюсь что сделала не верный шаг. Из всех имеющихся путей я выбираю путь наибольшего сопротивления. Мне наверное так интересней, когда много препятствий. Я никогда не знала как это, когда тебя пытаются во всем контролировать, пытаются стереть твое прошлое, точнее всех действующих лиц из этого прошлого, хотят удалить навсегда все фотографии все напоминания, все вещи из того что было до. Меня воспринимают как чистый белый лист, на котором можно написать новую жизнь. И все мои попытки обьяснить что я обычный человек со своим прошлым настоящим и будущим, что никуда это не денешь как бы ни старался, просто тщетны. Нет, я не жалуюсь ни на что, я знаю что меня безумно любят и готовы ради меня на все, а я в свою очередь позволяю себя любить. И пожалуй знаю точно, что всегда буду верна лишь себе. И понятия любви для меня нет, то что я считала любовью оказывается просто страсть, и от мужчины мне нужен по большей части прсто секс. При всем при этом я не собираюсь жертвовать чем то ради него. Я эгоистка. И мне плевать хорошо это или плохо. Будучи юной девушкой я верила в любовь, в чистые (ха-ха) отношения, и к чему это привело? Меня через пару недель предмет воздыхания начинал жутко раздражать, а тот который не успевал надоесть, оказывался коллекционером, приоритетом у которого было не качество, а колличество. В итоге все мои длительные отношения строились на отсутствии раздражения, и никакой любовью там и не пахло, просто регулярный секс. Чтото похожее на любовь было сним, с тем который меня теперь называет последними словами, я не злюсь, я понимаю что просто оказалась не той которую он себе придумал, и если я стала отвечать на знаки внимания со стороны, то это только потому, что мне не хватало того самого внимания от него.
И чем брольше проходит времени, тем больше я убеждаюсь что не могу быть с кем-то полностью, я не могу сделать человека счастливым, я причиняю только боль, заставляю страдать, я много требую, но не хочу ничего давать взамен. Меня утомляют постоянные признания в любви, для меня это пустой звук, зачем мне говорить о любви? Лучше доказывать это поступками, зачем за меня волноваться, я достаточно взрослая, зачем пытаться изменить меня к лучшему? (не спрашивая что лучше для меня).
Да, я наверное не смогу прожить с человеком всю жизнь, мой характер выдержит далеко не каждый, со мной очень трудно, и в идеале мне нужен любовник, но не муж. Я не собираюсь по утрам готовить завтраки, гладить рубашки, строить из себя верную жену и любящую мать. И свадьба мне не нужна…я не хочу пополнять ряды своих подруг с детьми, а некоторых уже с разводами. А чего стоит банальная сцена между парнем и девушкой чьи отношения разменяли седьмой год, когда он открыто отправляет её в фитнесс клуб и говорит что её лицо не помещается в зеркало, а ведь свадьба еще только в планах, что же будет после? Нет, все самое красивое только в первые месяцы, дальше страсть уходит и остаются лишь привычка и быт, о который вся эта романтика и разбивается…
ЗЫ когда я делала эту запись, каждая строчка была написана искренне, но в данный момент я так не считаю...